Me robaron la bolsa

Fuimos a comer a una pizzería. El marido se levantó un minuto. Yo me quedé sentada en gran plática con Pedro, mi amigo colombiano que estaba de visita. Nos levantamos para irnos. Mi bolsa roja Longchamp, regalo de cumpleaños del marido y que estaba en el respaldo de mi silla, había desaparecido.  Junto con ella se fueron mi cartera LV de la colección Kusama , mi Iphone 4, las fotos de Sofía, las identificaciones, las llaves de la casa. Atrás de nosotros, una mesa vacía con una cerveza llena. Un hombre había entrado, vió la oportunidad y se llevó la bolsa en nuestras narices.

México, mi país, debe de ser uno de los que peor reputación tiene en el mundo en lo que a criminalidad se refiere. Nunca me había pasado nada como esto. Tuve que venir a vivir del otro lado del oceano para vivir mi primera (y espero última) experiencia de este tipo.

Corrí desesperada a la calle, busqué en todos los basureros cercanos y me metí al metro para ver si veía a alguien con mis cosas. Nada. Luego de cancelar tarjetas y levantar la denuncia a la policía, vienen los "y si hubiera"..."y si hubiera dejado la bolsa en la otra silla" y "si me hubiera levantado antes". Luego, las culpas..."eso me pasa por traer cosas buenas, lo mejor es comprar cosas de menor calidad".

Y en medio de toda esa frustración, las palabras sabias de mi marido "así se aprende, por lo menos nunca nos vuelve a pasar una cosa de estas" y las de mi madre "no sacrifiques tus gustos por esto, te pueden quitar las cosas materiales pero nadie te quita la felicidad que sentiste cuando G.". Es cierto, nos pueden quitar las cosas materiales y, aunque nos duela, al final las podemos sustituír. Pero lo que realmente es irremplazable, nadie nos lo puede arrebatar.

Amor de madre

Todos dicen que el amor de madre es infinito instintivamente y nace en automático con nuestro bebé. Yo tengo mi propia versión de las cosas. El amor de madre no es infinito en automático. Si fuera así, no habría tantas madres en el mundo capaces de separarse de sus recién nacidos.

Hay una conexión inicial, claro, con nuestro bebé -de algo tenían que servir esos 9 meses! Pero el amor hacia él, es algo que va creciendo día a día. Con cada sonrisa, con cada nuevo gesto, con cada toque de su piel con la nuestra...y si, no dudo que pueda llegar hasta el infinito.  

Los stalkers

Amamos viajar. Conocer nuevos lugares y vivir en ellos experiencias inolvidables. Tenemos la regla de hacer por lo menos dos viajes al año. Nuestro primer viaje fue a París y el segundo a Sevilla. El año pasado festejamos nuestro aniversario en Las Vegas y dimos una vuelta en helicóptero por el Grand Canyon.
La ex de G. y su nuevo marido han adoptado la misma práctica....y los mismos lugares. A donde vamos, ellos van después. En algún momento pensé que tal vez era casualidad, pero a inicios de septiembre, cuál era su itinerario????? Las Vegas y Grand Canyon!!
Son nuestros "stalkers" oficiales. A mi marido esta cuestión le tiene sin cuidado y a mi?? Me tiene con la bilis derramada. Get your own life!!!!!!!!!!

En la cima

Regresé al trabajo hace tres semanas. Un nuevo jefe. Nuevas responsabilidades. Nueva dinámica casa-guardería-trabajo-guardería-casa. Sofía se sigue despertando 3 veces por noche para comer. Además de eso,  me saco leche dos veces por día. Lavo biberones cada vez que llego a casa y preparo maleta todas las mañanas. Nunca mi vida había sido tan caótica, tan desenfrenada. Nunca me había sentido tan cansada. Con tan poco tiempo para mí. Malabareando para cumplir con todos.

Lo paradójico es que nunca me había sentido tan completa. Tan feliz. En los pocos segundo que tengo al día para pensar en lo que soy hoy, no puedo dejar de sonreír. Sentir calor en mi pecho. Me siento en la cima de mi existencia. Una mujer bendecida, con la fortuna de sentirse plena como mujer, como madre y como profesionista. Gracias vida!! No te cambiaría por nada. 

Dr. Seuss

Nunca he tenido mucha suerte para tener amigas mujeres. Personas que me han jurado admiración y amistad eterna, acaban generalmente por darme alguna cuchillada en la espalda. Por eso, le doy un valor gigante a las pocas amigas verdaderas que tengo la suerte de tener y me alejo muy rapidamente de la gente que me hace daño. No perdono. No vuelvo a confiar.
El día que nació Sofía, una colega del trabajo me hizo una mala jugada. No es que haya sido una sopresa, pero me dolió mucho. La enfrenté, grité y lloré. Al final "se arreglaron" las cosas. Lo cierto es que hay una persona menos en mi vida. Y lo cierto también es que yo sigo mi camino. En este contexto, me topé con estos principios de Dr. Seuss y me parecieron tan inspiradores!!

Menos mujer, más mujer

Soy una mujer de ideas modernas. Nunca pensé sentirme fracasada cuando el doctor me anunció que Sofía nacería por cesárea. Me sentí menos mujer. Parece que al final todas esas tonterías que nos enseñan sobre lo que debemos alcanzar como mujeres y madres, tiene su efecto. Las mujeres que se vanaglorian de haber soportado 14 horas de parto, las que nunca quisieron epidural y las que amamantaron exclusivamente por un año son el ejemplo seguir. Se ganaron la medalla de "felicidades, es usted toda una mujer".
Yo siempre he creído que las mujeres somos mucho más que eso. Al final, porque no aprovechar las facilidades que nos brinda esta era... aparentemente mi subconciente piensa otra cosa. 

Obamacare

No pude evitar un salto de entusiasmo cuando ví en las noticias que la Suprema Corte de Justicia de los EUA refrendó la constitucionalidad de Obamacare. Un gran paso para los derechos sociales. Bien. 

Instinto maternal

No hubo libro sobre el embarazo y la maternidad que no mencionara el mágico instinto maternal. Ese instinto que se activa en automático en toda recién estrenada mamá y que nos permite "interpretar cada tipo de llanto y necesidad de nuestro bebé".....mmmmh, yeah right....pues mi famoso instinto se extravió en el camino o simplemente soy una madre desnaturalizada. Pasé días frustrada e impotente sin saber que hacer cuando Sofía se ponía a llorar tan fuerte que despertaba a todo el vecindario. Varias  veces me puse a llorar yo con ella, muerta de cansancio, después de intentar dormirla durante horas. Mil veces me pregunté en que diablos estaba pensando cuando decidí ser mamá. Y sí, es cierto, esa frustración pasa. Pero no -por lo menos en mi caso- por algún hocus pocus maternal, sino porque un bebé tiene sus rutinas y tal como ellos, nos adaptamos a ella. Sofía llora de tres en tres horas porque tiene hambre y en media una o dos horas después de estar despierta porque está cansada. Cualquier cosa fuera de este remanso de predictibilidad, soy incapaz de adivinarlo.

De regreso

Si, después de dos meses estoy de regreso. Sofía nació el 17 de abril, a las 16.41hrs. 8 horas de inducción sin dilatación y una cesárea no deseada, pero imperativa. Lo bueno, fue que G. si pudo entrar conmigo y ver a su hija nacer. Aunque recuerdo vividamente cada momento, todo me pareció una especie de sueño, tantas cosas, tantas caras en cámara rápida. De pronto, un ser vivo, diminuto, pegado a mí, agarrado a mi pecho. Apenas podía creer que hubiera salido de mí. Tan sana, tan perfecta. Luego, al oir su primer llanto, y ahora qué sigue?

La maternidad a mi me pasó encima como un tren. Después de leer mil libros, me dí cuenta de que no tenía idea de que hacer. No existe un instructivo para ser mamá. Por eso tal vez es tan avallasador. Ya seguiré contando con más detalle. 

Día mundial del beso

De las cosas más maravillosas que tiene este vida...mmmmh, así que a besar y besar que la vida es corta y los beneficios de hacerlo son muchos!!!

Pelvis estrecha

El médico nos dió una mala noticia en la última consulta. Soy anátomicamente demasiado estrecha de pelvis y será difícil que la cabeza de S. pase por ahí de forma natural. Cuestión genética aparentemente. Tenemos dos alternativas: inducir el parto la próxima semana, antes de que la bebé esté demasiado grande, o programar una césarea.

Yo, ando medio arrastrando la cobija. Me hubiera gustado tanto un parto natural...pasar por todo el proceso de rompimiento de la fuente, contracciones y correr al hospital. Ahora la prioridad número uno es la inducción. Con la césarea, G. no estaría para el nacimiento de su hija y eso me pone doblemente triste.

Hoy llega mi mamá

y se queda tres meses...el marido está un poco aterrorizado con esto que llama "mamitis latina"

Semana 36 1/2

10.5 kgs de más. El insomnio y yo ya somos uno mismo.  Más trabajo que nunca. Cambios hormonales y de estado de ánimo constantes. A veces lloro descontroladamente. El cuarto de S. está prácticamente listo, falta una visita del electricista, las manijas del ropero y decorar la pared.

Las buenas noticias? Vienen 4 días de descanso. Se fue la acidez estomacal de los últimos 6 meses. Hoy voy a disfrutar de un facial ofrecido por mi suegra y el sábado de un masaje para embarazadas cortesía del marido, yey!!

Para G.

Administrar el tiempo

A veces, con nuestra rutina de pasar un fin de semana en dos con L. y de dedicar el que tenemos libre para otros pendientes, siento como si nuestro tiempo de calidad en pareja fuera más dificil de obtener que una cita con el Presidente. Tengo tanta nostalgia de una cena y un cine exclusivamente para nosotros dos...y lo peor de todo es que ya viene la cuenta regresiva para que seamos 3 de manera pemanente. Maldita administración del tiempo...

Tabucchi

El domingo murió António Tabucchi, autor de "Sostiene Pereira", uno de los primero libros que leí en italiano y que me dejó fascinada. Poco sabía yo en ese entonces de su pasión por Portugal, país cuya nacionalidad acabó por adoptar y el cual se ha metido de manera irreversible hasta el último rincón de mi vida. Otra gran pérdida para el mundo literario. 

Semana 35. Estoy needy.

Con la proximidad del nacimiento y tantas pelotas que me parece tengo que malabarear, estoy cada vez más necesitada de que mi marido me apapache y me de seguridad. No tengo dudas de su amor, sólo que el miedo de que no seamos lo suficientemente fuertes para enfrentar lo que ahí viene y de que nuestra vida se acabe por derrumbar, se apodera de mi cada vez más frecuentemente.

De bebés en el cuarto de los papás

Estoy en shock. En medio de mis múltiples lecturas sobre embrazos, partos y como convertirse en mamá sin morir en el intento, encontré en un revista portuguesa un reportaje sobre "el sueño del bebé" . Según la supuestamente muy reconocida psicóloga infantil que lo escribió, se recomienda que los bebés se queden en el cuarto de los padres entre 6 meses y un año (what????). La susodicha también argumenta que los chiquilines están programados para no separarse de la mamá, razón por la cual se le tiene que compensar el tiempo en caso de que a esa mujer irresponsable se le ocurra tener un trabajo y un hijo al mismo tiempo.

Yo conozco casos de parejas medio suicidas que duermen con su hijo hasta los dos o tres años -incluso G. tiene un colega cuya hija de 6 años sigue durmiendo en su cama-, pero de eso a que una supuesta experta venga a recomendar este tipo de cosas, cuando yo tengo ideas muy preestablecidas acerca de fomentar la autonomía de mi hija y salvaguardar mi vida de pareja...señores psicologos, el mundo ha evolucionado y algunas mujeres estamos tratando de luchar contra el mito de la que es madre antes que cualquier otra cosa.

Si de mi depende, S. a los 4 meses a más tardar estará durmiendo plácidamente en su cuarto.

Y cuando pensaba que me había librado....

me vino a dar gripe justo en la última fase del embarazo....me siento miserable, tengo la nariz roja y lo peor de todo es que no puedo faltar al trabajo....

Vejez en solitario

Hay 85,000 personas de la tercera edad viviendo solos en la ciudad de Lisboa. Es frecuente toparse en los periódicos con noticias de viejos muertos en sus casas sin que nadie dé por ello hasta semanas después. Enfrente de nuestro edificio, hay dos de ellos. Siempre solos. Siempre mirando por la ventana.

Me llena de tristeza y de indignación esta realidad. Como puede una persona a partir de cierta edad caer en el olvido de sus seres más próximos y sólo sentarse a ver el tiempo pasar, sin nadie a quien recurrir? Qué vida se tiene que vivir para terminarla en la más profunda soledad?

Me gustaría hacer algún tipo de voluntariado para hacerle compañía a alguno de ellos. Creo que cuando en unos meses, cuando S. ya esté un poco más grande, voy a comenzar a ver que alternativas existen. Me niego a dejarme dominar por la indiferencia.

El 5%

Mi marido me hace feliz un 95% de las veces. La espera valió la pena. No hubiera podido encontrar a otra persona que me hiciera sentir tan plena. Somos complices, amantes y amigos. Entrar a una familia posmoderna como la nuestra no se pone en duda cuando se encuentra a alguien así.  

Y luego está el 5 %...parece mínimo y luego se vuelve gigantezco. Adquiere tales dimensiones que se vuelve un monstruo capaz de acabar con todo lo que hemos construido.

La transición de su primera familia a la nuestra no ha sido fácil y hoy seguimos buscando respuestas. El problema central es que siento que sigue tratando a su ex familia y a mí como dos cosas distintas. Que su hija es su más alta prioridad pero a ultranza. Que yo - y ahora la bebé que viene en camino- pasamos a un segundo lugar. Que la ex ha aprovechado ese espacio para emitir opiniones sobre nuestra vida que no le corresponden.

Llevamos muchos meses discutiendo, hablando, buscando soluciones, acordando planes de acción pero invariablemente regresamos al mismo punto: una decisión repentina sobre días adicionales con L. sin consultarme; una intromisión más de su ex que queda impune....y yo esperando a que por fin se ponga de nuestro lado, cada vez más ansiosa, más impotente y más llena de rencor.

Siento que mis demandas son justas. Sólo quiero límites bien establecidos. Nunca he hecho, ni haré nada para alejarlo de su hija. Al final, si hoy estamos viviendo aquí es para que él pudiera estar unos años más cerca de ella.

Él está de acuerdo con el principio pero confiesa que no sabe como ponerlo en práctica. Hoy, decidimos agendar una cita con un terapista familiar. Al final  más vale actuar antes de que no queden más que ruinas de este gran amor que nos tenemos.

Auto-control

Tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para no comprar todas las piezas de ropa para bebé que me pasan enfrente!! Se me cae la baba y me olvido de todo sentido común...ya de entrada no pude resistirme a estas:

Heme aqui

con 34 semanas de embarazo y sin esperanzas de que llegue el nuevo jefe antes del nacimiento, como estava previsto, para sustituirme. El trabajo se apila: entrevistas, reuniones, elaboración y corrección de documentos, atención de emergencias, etc... y aunque siempre he sido más de emociones fuertes, lo cierto es que siento como mi cuerpo de pronto me pide bajar el ritmo.

Tengo que ahorrar mis energías si, como todo parece indicar, estaré al frente de este barco hasta el día del parto.

El cádaver

Tuve mi primera noche de sueño con ella. Sí, dormí mucho más cómoda. Se amolda a cada parte de mi cuerpo....pero es una mata pasiones, asesina de la intimidad. Un obstáculo muy imponente que me separa de la piel de G. Es un cádaver durmiendo entre los dos.

Marni para H&M

Ayer me fui a dar una vuelta a H&M pensando ilusamente en comprarme un vestido y una pulsera. La tienda abrió a las 10:00. Yo llegué a las 10:15. Ya no había nada en los estantes. Decenas de mujeres estaban amontonadas en el vestidor, mientras que otras subían y bajaban por la tienda mirando desenfrenadamente a su alrededor en busca de la más infima pieza de ropa. Un par de inglesas estaban en una esquina de la tienda con kilos de ropa. Les pregunté que si pensaban llevarse todo. Me contestaron que no pero que yo les tenía que ofrecer algo a cambio (jajaja...mi cuerpo???). Mi marido fue el que salió ganando. Le compré una camisa y un rompe vientos Los hombres al final son más civilizados en esto de las compras.

Lo que confirmé es que no estoy hecha para este tipo de experiencias. Prefiero pagar más caro, antes que deshacerme la cabellera, tratando de arrancarle un vestido de las manos a otra.

Para la colaboración con Versace, todo fue más civilizado. Repartían pulseritas y dejaban entrar grupos a comprar ropa, de 10 en 10 minutos. Me había imaginado algo similar. Supongo que para las tiendas es mejor mercadotecnia retratar a una jauría de mujeres salvajes apelotonándose en cuatro estantes y acabando con lo todo a su paso en menos de 4 minutos.

D. y J.

Nuestros amigos D y J nos visitaron desde Madrid este fin de semana. Siempre la pasamos de maravilla cuando estamos juntos, relajados, riendónos, hablando y comiendo durante horas.

Ella, 41 años, él, 40. Llevan 12 años juntos, tres de casados y muchos de haber decido que no quieren tener hijos.  Porque me conozco, sé que a la larga no hubiera podido soportar no haber satisfecho mi anhelo de tener un hijo, pero debo de reconocer que cuando los veo tan libres, tan dueños de su vida, tan consolidados como pareja y tan estables económicamente, me invade una ligera envidia. La tentación de ser egoísta y nunca dejar de ser dueña de mi destino sigue siendo grande. Y ya no es una alternativa.

Insomnio

Esta noche tuve horas de insomnio. Conforme se acerca la llegada de S., me invaden las angustias y también, algunos resentimientos. Angustias sobre la salud de mi bebé; sobre mis expectativas hacia ella;  sobre los retos que representa ser mamá y continuar con las facetas de mujer profesional y esposa; sobre como la felicidad y el bienestar de mi familia van a depender invariablemente de los de la hija de mi marido.

Resentimientos...sí, resentimientos, porque no puedo evitar desear con todas mis fuerzas que G. no hubiese pasado ya por todo este proceso de la paternidad. Porque eso me hace sentir a S. más mía que de él.

Como es normal, la ex ya comienza a subrayar la necesidad de atención extra por parte de L. cuando llegue su media hermana. Yo, por mi lado, estoy aterrada de que S. sea una hija de segunda para mi marido  ...y me pregunto, como es que de pronto soy una de dos mujeres peleando la atención de un hombre para con sus respectiva hija....Tantas angustias, tantos resentimientos, tantas horas más sin dormir que están esperando.

:-) :-)

Violencia y literatura

Hace unos días fui invitada a una conferencia de varios escritores latinoamericanos titulada "Trazos de la crisis enriquecen la literatura".  Me marcó lo que la escritora mexicana Valeria Luiselli dijo sobre el tema de la violencia y el narcotráfico en México: "tenemos la responsabilidad de no abonar al morbo fomentado por la prensa y por la proliferación  de la literatura narcorrealista de que un país de las dimensiones de México se está desmoronando por la violencia".

Es cierto. La verdad es que pocos vemos más allá del árbol, pero México es muchísimo más que lo que hoy se ve en los encabezados de la prensa y en los anaqueles de la librería. Ojala todos pensaramos así. De ahí nacería el cambio.

Palabras sabias

"Los fantasmas son invisibles porque los llevamos dentro", Marguerite Yourcenar

Un poco de música para despertarme

Sin cuerda

Porque es que sin importar el número de horas que duerma, invariablemente me siento sin energía, los ojos cerrándose y todo mi cuerpo pidiéndome a gritos desplomarse sobre el escritorio para no levantarse nunca más?

Tengo taaanto sueño.....y una agenda de trabajo tan pesada que sólo quiero salir corriendo.

Plática seria

El domingo tuve una plática seria con L., le expliqué que es totalmente normal que sienta celos con la llegada de su media hermana. Que para una hija única que está acostumbrada a tener toda la atención, es mucho más dificil compartir. Y que a pesar de todo eso, se dará cuenta que tener un hermano en la vida es una de las bendiciones más grandes que existen.

La verdad es que sigo teniendo miedo de como será la transición. Ya ahora, mi hijastra tiene pequeñas manifestaciones de celos sólo porque G. acaricia mi panza. No quiero ni imaginarme como será cuando ya sea una bebé de carne y hueso.

Creo que hablar directamente y con la verdad siempre es lo mejor. Espero que nuestra plática de algo haya servido para atenuar sus posibles impulsos de rechazo para con mi hija.

OMG!!!

Cuna, colchón, protector de colchón,  ropa de cama, cambiador, carreola, silla para el auto, tina, cuna de viaje, corral,  silla para comer, silla vibradora, tina, almohada de maternidad, esterilizador, monitor, biberones en cuatro tamaños, pañales, trapitos, discos para amamentar, crema de lanolina, productos de baño, pomada para rozaduras, luz de emergencia....cuantas cosas puede necesitar un bebé???????

Hasta cuando?

Otro tiroteo más de un estudiante que acaba en tragedia. Un adolescente con un arma en Ohio que mata a uno y hiere gravemente a otros cuatro.

Hasta cuando es que va a haber un debate serio, no dirigido por los intereses del lobby armamentista estadounidense, sobre el peligro y los efectos reales del funcionamiento actual de esta poderosa industria??? Es de verdad normal que un adolescente cualquiera pueda tener acceso a una pistola y mate a sus colegas sólo porque le dió la gana? O que los narcotraficantes en México tengan armas más sofisticadas que el propio ejército??

Incertidumbres

Tengo muchas incertidumbres con respecto a la maternidad. Pánico escénico de como va a cambiar mi vida. Disfruto tanto de los momentos a solas que tengo con G., la libertad de hacer e ir a donde queramos, de entregarnos uno al otro. Los 5 días con L. que alternamos cada dos semanas, son una pausa de nuestro mundo, sólo eso. Luego, todo vuelve a la "normalidad". Sin embargo, con la llegada de S. ya no habrá más pausas, sino una interrupción permanente de la vida de pareja que hemos conocido hasta ahora. Y sé que tendremos que luchar con todas nuestras fuerzas para no perdernos de vista en medio de toda esa confusión que nos espera.

Esto es toooodos los días

Las colegas de la oficina: "Wow!!! Tu panza está cada día más grande!!!"

Sí, ya lo sé!!! Está cada vez más grande. Como tiene que ser cuando se acerca  la fecha de parto, o no??? Y aunque lo sepa, NO necesito  que me recuerden lo paquidermica que estoy diariamente. Habrá algún manual de sensibilidad para lidiar con una mujer embarazada??

Más preguntas que respuestas

Cuál es el punto medio perfecto en el número de contactos entre un hombre y su ex mujer? Hasta donde tiene que estar enterada/involucrada una segunda esposa en estos contactos?

Mi punto de vista es que las llamadas tienen que limitarse exclusivamente a temas importantes o urgentes relacionados con los hijos y que la segunda esposa sí debería de estar enterada de todo. No me parece justo que se asuma que tengo responsabilidades con respecto a mi hijastra -porque eso es lo que me saco por haberme enamorado de un hombre con hijos- y que con la misma facilidad se me deje al margen de otros aspectos -porque no soy la mamá de la niña y eso me tiene que quedar claro-.

Pero esa soy yo, territorial, celosa de mantener el control de mi propia vida y obsesionada con poner un límite muy claro entre el pasado y el presente. A lo mejor, soy una irracional y la solución a todos mis problemas se me está escapando.

Sueño

Ayer por primera vez, soñe a S. en mis brazos. Fue una sensación extraña pero muy reconfortante a la vez. Me desperté con un deseo muy grande de tenerla ya en mi vida.

II Aniversario

Para nuestro segundo aniversario de bodas, el último sin hijos, decidí darle una sorpresa al marido y llevarlo para el fin de semana a un lugar recluído de la civilización. Todo fue mucho más allá de nuestras expectativas. Nuestra habitación, el espacio, los paisajes...Maravilloso!!

PD. Por supuesto que no faltó quien viera fijamente mi panza con cara de: se puede tener sexo a estas alturas???

Concierto "The Gift"

Espectacular!!! ...Sónia Tavares con 8 1/2 meses de embarazo, entregándose al público. Mujerón!

Marni para H&M

Aun con mi panza de treinta y tres semanas, no me lo perderé :-)

El mejor

Ayer, G me sorprendió con una cena con velas preparada por él en casa y dos boletos para un concierto este jueves. Recuerdo, unos meses después de conocernos y coincidiendo en NY en trabajo, regresar agobiada y agotada ya muy entrada la noche al departamento que compartimos durante unas semanas. Me dejó boquiabierta abrir la puerta y toparme con una mesa montada, velas y una cena ligera perfecta para la ocasión. No me dejó mover ni un dedo. Ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida porque para mí representó una demostración más grande de amor que el regalo más costoso del mundo.

Y doy gracias, porque han pasado 4 años de eso y sigo teniendo la suerte de tener al mismo hombre maravilloso a mi lado. El que me hace feliz. Nada menos que eso.

Sentir

un ser vivo moverse en nuestras entrañas es una de las cosas más extrañas y maravillosas de la naturaleza. Es un cosquilleo, como olas moviéndose dentro de mí, que me hace querer saltar de alegría porque es la prueba de que mi hija está VIVA.

Sentimientos encontrados

Me cuesta aceptarlo. Cada vez que termina un fin de semana con L., me quedo con una mezcla de sentimientos enmarañados en la cabeza. Sentimientos de culpabilidad, por los celos que me invaden cuando me siento como el mal tercio en una relación muy consolidada entre padre e hija. Sentimientos de alivio porque la paz regresa a la casa y me siento de nuevo dueña de mi espacio. Sentimientos de territorialidad porque pienso en los informes detallados sobre nuestra vida que mi hijastra le rinde a su mamá los lunes por la tarde. Sentimientos de miedo porque no quiero fragilizar el lazo que hemos formado, ni mi relación con mi marido. Sentimientos de duda acerca del futuro, en el que creo y espero tendremos una relación más próxima.

Y en medio de tanta confusión, me siento perdida. Porque he leído mucho sobre el tema de las madrastras y veo que en  muchos de los casos, es fácil que asuman el papel de segunda mamá porque sus esposos les dan el espacio para hacerlo. Pero que pasa cuando no hay espacio para ello y el hombre asume el papel de compañero de juegos y de protector ? Que papel nos corresponde llenar? Vivir nuestra vida o forzar una situación que nos pone incómodas?

Episiotomía

Ayer en el curso pre-natal, el enfermero nos explico a las futuras madres mirándolo horrorizada acerca de las rasgaduras y de la posible necesidad de hacer una episiotomía -corte en la zona entre la vágina y el anus-, en caso de tener parto natural.

Perdón?????. Entonces....aún en caso de que todo salga a las mil maravillas y se evite una césarea o un parto inducido,  las mujeres nos enfrentamos a dos alternativas: o el tejido de la vagina se rasga naturalmente o nos hacen un corte con sus respectivas puntadas????? No hay escapatoria a sentirse como animal sacrificado en el matadero, aún después nueve meses de malabarismos corporales, decenas de horas de trabajo de parto y dejar salir a un ser humano vivo por tejidos dilatados 10 cm???? No??? Qué clase de plan malévolo tenía la naturaleza???

Se puede perdonar de verdad?

Todos los días me sigo enterando de como matrimonios de conocidos superaron una o varias infidelidades. Como ya lo he mencionado muchas veces en este blog, el perdón esta imbuido en la cultura portuguesa (y tal vez en muchas otras pero de manera menos evidente). Todo en favor de la estabilidad económica y familiar.

Y yo sigo incrédula. No creo en un verdadero perdón a una persona que traicionó nuestra confianza. Tampoco creo que un parteaguas de ese calibre en la vida de pareja se pueda olvidar. Y si no se olvida, creo que tampoco se perdona de verdad.

Otra gran colaboración

Gente chiquita

El puesto no hace a la gente. La gente, si es chiquita, se queda así independientemente de su cargo o peor aún, se vuelve todavía más insignificante porque saca a la luz su lado más oscuro.

Por cuestiones de trabajo, he tenido la oportunidad de conocer a personas de muy alto nivel, desde Presidentes, Primeros Ministros, Ministros de Estado y otros pesos pesados. Muchos de ellos, grandes caballeros/damas. Con mucha presencia, clase y educación. Llenando perfectamente los zapatos que tienen puestos.

Otros -los menos afortunadamente- mal educados y arrogantes. Hace unos días me topé con uno de ellos, uno de los distinguidos miembros del gabinete portugués y figura clave del gobierno de coalición. Con motivo de una conferencia, el señor saludó por orden a varios embajadores,  pero cuando llegó a las únicas dos mujeres que estábamos en la fila, nos dió la espalda y se fue a sentar.

No sé que habrá querido probar. Tal vez es misógino. Tal vez consideró que no teníamos el nivel adecuado para que nos hiciera el honor de darnos la mano.

Y el señor, a quien sólo conocía de lejos, además de parecerme una de las personas más mal educadas que he conocido, me pareció taaaaan pero taaan chiquito. No cabe duda que la clase se tiene o no se tiene.

Closure

Dos semanas después de tirarse al suelo, jurar luchar por el amor perdido y de protagonizar algunos episodios parecidos con escenas de "atracción fatal", la ex de mi marido comenzó a salir con alguien. 6 meses después ya se había mudado con el susodicho. Un año más tarde ya se habían casado.

G. respiró de alivio. Yo, me quedé francamente espantada por la rapidez del cambio de actitud y lo vertiginosamente precipitado del proceso con el que había reconstruído su vida -amén de cosas que me parecieron medio enfermas como mudarse a una cuadra, llevarse la vajilla de bodas, los mismos muebles y hasta la misma línea de teléfono que había compartido con mi marido-. Desde mi punto de vista, una separación dolorosa tiene que estar acompañada de "closure", alias de un periodo de luto. De otra manera, las heridas que no sanaron, sino simplemente se ignoraron, saldrán a la luz en algún punto.

Por eso, mis antenas siempre han estado alerta a lo largo de estos tres años y por eso, no me sorprende del todo la necesidad de la ex  de contactar siempre de alguna manera a mi esposo, incluso cuando está fuera de lugar y no tiene nada que ver con la hija que tienen en común. Hace unos meses fue a través de una solicitud de amistad para Facebook, esta semana fue para Linkedin.

G. se queda confuso ante estos intentos a los que, por las circunstancias, no le interesa responder. Y yo, sigo en alerta roja, preguntándome que diablos estará pasando por su mente y en que momento va a tener un ataque psicótico.

Epidural

Cuando le dije a mi mamá que pensaba ponerme la epidural, no pudo evitar una exclamación de decepción del otro lado del teléfono: "Pero como??? Eres una cobarde, yo tuve a los tres sin una gota de anestesia! Además no sabes los efectos secundarios que la epidural pueda tener!!".

Mi doctor en México solía decir que querer tener un parto a la antigua, era como pretender sacarse una muela sin anestesia. Para que sufrir, si la ciencia ya avanzó?? Estoy con él.

O la capacidad de una mujer para ser madre se mide en proporción al dolor que sintió al dar a luz???....mmmmh, temo que hay muchas que siguen pensando así.

26 semanas

Hoy comienza la semana 26 de embarazo, tengo 7 kilos de más, amenzando con convertirse en 8 rápidamente. Hace meses que no duermo una noche entera. Se ha vuelto una rutina levantarme al baño. Aunque en las mañanas comienzo con una panza relativamente decente, al final del día mi piel se siente como un globo inflado al máximo, a punto de explotar.  Algunos libros recomiendan comer 7 porciones de fruta y 7 de verdura al día. No me ha sido humanamente posible hacerlo. Me preocupa pensar que a lo mejor estoy privando a mi hija de nutrientes, pero con trabajos logro llegar a 5 combinadas. Y me pongo a pensar, al final toda esta avalancha de información es confiable? Cuantas mujeres lograran llegar a las 14 porciones recomendadas?? 

Me asusta lo rápido que está pasando el tiempo. Abril se acerca a pasos agigantados. Tenemos que apurarnos a montar el cuarto de Sofía. Hasta ahora todo lo que tengo es una almohada....qué voy a hacer, si todo se adelanta??

Amor, odio

La crisis existencial de L. con la llegada de Sofía ya está dando comienzo. Hizo un berrinche hace unos días y al final le dijo a su papá que no quería hermanos, que prefería seguir siendo hija única. Dos días después, fuimos a verla a una clase abierta de clavicordio en su escuela. Al final, para mi sorpresa, se abrazó a mi panza y le dijo con mucho orgullo a sus amigas que ahí estaba su hermanita. Cruzo los dedos porque ese sea el lado que prevalezca en mi hijastra.

Una de las amigas, por cierto, preguntó, mirándome con mucha curiosidad,  "Pero, ella es tu mamá??", a lo que otra compañerita contestó "Nooooo!!! Es J.!!!"....situaciones incómodas en esto de las familias posmodernas....

Vulnerabilidades masculinas

Un político poderosisimo. Una mujer de su partido, 15 año menor. Todo el mundo sabe que tienen un affair. Aún así a él parece no importarle, la lleva a trabajar a su oficina, se encuentra furtivamente con ella en viajes de trabajo. Todo su circulo cercano murmura, a sus espaldas. La esposa, ni sus luces.

Una historia que se repite todos los días, en todo el mundo. Es increible como hombres brillantes, que mueven las riendas de países enteros, se vuelven plastilina en las manos de una mujer. Dejan de pensar con la cabeza y sólo piensan con lo de abajo, con una facilidad asustadora.

Sonando una y otra vez en mi cabeza

Noooooooooo!!!!!

Me compré ayer este vestido de Purificación García en oferta -digamos que como un incentivo para recuperar la figura en unos meses- estaba rebajado de 260 a 104 euros....Hoy, vale 65 euros!! Me quiero morir!!! Pocas cosas saben peor que un negocio mal hecho.

Saludo de año nuevo del Presidente al cuerpo diplomático

Fui en mi calidad de encargada de la oficina. Lo saludé. Conversamos breves segundos acerca de lo importante que es México para Portugal en estos momentos. Experiencias que nos brinda esta carrera de locos, que hay que valorar y dimensionar para no perder el piso. Hay tanta gente en este negocio que se marea con estar subido en un ladrillo y se piensa más que el resto del mundo....

PS. Ni hablar de la pesadilla que es para una mujer embarazada encontrar que ponerse para estas ocasiones...

De los mejores artículos de pareja que he leído

Está largo pero definitivamente vale la pena este artículo de Psychology Today: "Are you with the right mate?"

 

Resoluciones para el año nuevo

En medio de toda esta locura en la que se ha convertido mi vida, entre el aumento en mis responsabilidades laborales, el ultimo trimestre de embarazo y los mil y un compromisos sociales que no dejan de multiplicarse, apenas me ha quedado aliento para sentarme a reflexionar y encontrar un poco de claridad en el estado que guardan las cosas en mi vida.

La verdad es que estoy insoportablemente sensible. Mis miedos crecen a la par de mi panza, con estos 380º de cambios hormonales. Qué pasará? Podré mantener una vida de pareja saludable con un bebé llorando en el cuarto de al lado? Seré buena mamá? Dejaré de tener libido? Será L. siempre la hija más querida  porque no está con nosotros? Extrañara G. la vida que tenía en su primer matrimonio? Es posible que el amor tan grande que nos tenemos sobreviva con los años o estamos inevitablemente condenados al tedio? Se puede mantener la felicidad o una desgracia inexorable nos espera a la vuelta de la esquina?

Y en medio de todas estas emociones que se me apilan dentro y de lo cada vez más intolerante que estoy a la presencia de la ex mujer en nuestra vida, en nuestra intimidad -a través de llamadas y de preguntas a L.- , sé que tengo que aprender a ser mejor persona y dejar atrás todas esas amarguras con las que me enveneno el alma.

Aceptar el pasado,  las condiciones en las que me casé y que aunque la ex estará para siempre en nuestras vidas, no tiene ninguna importancia real.  Aceptar mis defectos y no sólo exigir perfección de los que me rodean. Seguir adelante, luchando por lo que quiero, trabajando por ser un mejor ser humano para no dejar escapar mi felicidad. No dejarme cegar por la oscuridad y darle a valor a lo que realmente lo tiene. Vivir como si no hubiera mañana. Reir y reir. Esperar con los brazos abiertos y de la mano de mi marido, ese nuevo capítulo lleno de nuevos retos que nos espera en abril.

Papá se pone viejo

Mi papá siempre fue un hombre duro, sólo el alcohol y acontecimientos muy fuertes dejaban asomar esporádicamente la enorme sensibilidad que se escondía en el fondo de su ser. Siempre prefirió la estrategia del ataque. Desenbainar la espada antes de ser tomado por sorpresa y se convirtió en un experto en esconder sus sentimientos que creo veía como una muestra de fragilidad.

Yo, que siempre lo adoré y que ví mi mundo derrumbarse el día que mi madre y yo regresamos a casa y lo encontramos con las maletas en la mano, me pasé la vida esforzándome al máximo para arrancarle "te quieros" y "me siento orgulloso". Ni siquiera el rencor que en su momento le tuve por sus mentiras, su incapacidad de diálogo y sus constantes infidelidades que destruyeron a mi mamá, pudieron contra el amor incondicional que siempre le tuve y que todavía le tengo.

Por todo el pasado que cargamos a cuestas, me deja boquiabierta ver hoy a esa roca tan vulnerable. Envejecido, sin fuerzas para instrumentar su famosa disciplina con mi media hermana de once años y echándose a llorar en el aeropuerto al despedirse. No cabe duda, papá se está poniendo viejo y yo me sigo sintiendo a su lado como una pequeña niña.

Casa vacía

Cada vez que viene alguien de mis amigos o familia a visitarnos, la peor parte es la partida. Regresar a casa después de dejarlos en el aeropuerto y sentir el frío de la casa vacía, un cuarto sin maletas tiradas en el piso, el eco de mis pasos por el pasillo.
Aunque valoro cien por ciento la intimidad con mi marido, la sensación inmediata es la de volverme a quedar sola en esta distancia abismal. Lejos nuevamente de la gente que me conoce verdaderamente, que me lee y que me quiere de corazón abierto, a reunir nuevamente energías para seguir adelante en esta lucha contra los molinos de viento.