Washington DC

Es nuestro próximo destino. Logramos ser colocados juntos. Nos vamos en un mes. Tantas cosas han pasado, tantas cosas por hacer. Mudanza, tramites de visa, buscar casa, buscar nana para Sofía -las guarderías son impagables y con una lista de espera de 6 a 12 (!!!!) meses-, vender mi coche....oooooooh my god!! (tono de Janice en Friends)

 

Envidia de los civilizados

Siento envidia de la gente civilizada que puede vivir tranquilamente y hasta con entusiasmo la relación con la ex esposa de su marido. He llegado a ver a segundas esposas conviviendo en fiestas, cuidando a los hijos de la primera mujer mientras esta observa desde lejos. Otras mantienen regularmente conversaciones telefónicas y se felicitan mutuamente en sus cumpleaños.

Yo lo he intentado -sin querer llegar nunca a ese extremo-, pero no puedo. Me siguen molestando tantas cosas..., las llamadas diarias e inquisitivas a L. cuando está pasando días con nosostros, los contactos frecuentes con mi esposo para discutir "cosas" de L., la falta de espacio incluso cuando estamos de vacaciones.

Su omnipresencia me arruina momentos. Como el hecho de que ella haya sido la tercera persona en enterarse de que Sofía ya gatea.

La siento invadiendo mi territorio y eso me destroza el higado. Mancha mi felicidad.

La verdad es que la quiero fuera de mi vida. Y como sé que eso nunca va a poder ser, la quiero presente lo menos posible. Tal vez, no sé, dos semanas sin saber absolutamente nada de ella?? Es mucho pedir?

Soy una anormal por desear esto?

Me robaron la bolsa

Fuimos a comer a una pizzería. El marido se levantó un minuto. Yo me quedé sentada en gran plática con Pedro, mi amigo colombiano que estaba de visita. Nos levantamos para irnos. Mi bolsa roja Longchamp, regalo de cumpleaños del marido y que estaba en el respaldo de mi silla, había desaparecido.  Junto con ella se fueron mi cartera LV de la colección Kusama , mi Iphone 4, las fotos de Sofía, las identificaciones, las llaves de la casa. Atrás de nosotros, una mesa vacía con una cerveza llena. Un hombre había entrado, vió la oportunidad y se llevó la bolsa en nuestras narices.

México, mi país, debe de ser uno de los que peor reputación tiene en el mundo en lo que a criminalidad se refiere. Nunca me había pasado nada como esto. Tuve que venir a vivir del otro lado del oceano para vivir mi primera (y espero última) experiencia de este tipo.

Corrí desesperada a la calle, busqué en todos los basureros cercanos y me metí al metro para ver si veía a alguien con mis cosas. Nada. Luego de cancelar tarjetas y levantar la denuncia a la policía, vienen los "y si hubiera"..."y si hubiera dejado la bolsa en la otra silla" y "si me hubiera levantado antes". Luego, las culpas..."eso me pasa por traer cosas buenas, lo mejor es comprar cosas de menor calidad".

Y en medio de toda esa frustración, las palabras sabias de mi marido "así se aprende, por lo menos nunca nos vuelve a pasar una cosa de estas" y las de mi madre "no sacrifiques tus gustos por esto, te pueden quitar las cosas materiales pero nadie te quita la felicidad que sentiste cuando G.". Es cierto, nos pueden quitar las cosas materiales y, aunque nos duela, al final las podemos sustituír. Pero lo que realmente es irremplazable, nadie nos lo puede arrebatar.

En la cima

Regresé al trabajo hace tres semanas. Un nuevo jefe. Nuevas responsabilidades. Nueva dinámica casa-guardería-trabajo-guardería-casa. Sofía se sigue despertando 3 veces por noche para comer. Además de eso,  me saco leche dos veces por día. Lavo biberones cada vez que llego a casa y preparo maleta todas las mañanas. Nunca mi vida había sido tan caótica, tan desenfrenada. Nunca me había sentido tan cansada. Con tan poco tiempo para mí. Malabareando para cumplir con todos.

Lo paradójico es que nunca me había sentido tan completa. Tan feliz. En los pocos segundo que tengo al día para pensar en lo que soy hoy, no puedo dejar de sonreír. Sentir calor en mi pecho. Me siento en la cima de mi existencia. Una mujer bendecida, con la fortuna de sentirse plena como mujer, como madre y como profesionista. Gracias vida!! No te cambiaría por nada. 

Dr. Seuss

Nunca he tenido mucha suerte para tener amigas mujeres. Personas que me han jurado admiración y amistad eterna, acaban generalmente por darme alguna cuchillada en la espalda. Por eso, le doy un valor gigante a las pocas amigas verdaderas que tengo la suerte de tener y me alejo muy rapidamente de la gente que me hace daño. No perdono. No vuelvo a confiar.
El día que nació Sofía, una colega del trabajo me hizo una mala jugada. No es que haya sido una sopresa, pero me dolió mucho. La enfrenté, grité y lloré. Al final "se arreglaron" las cosas. Lo cierto es que hay una persona menos en mi vida. Y lo cierto también es que yo sigo mi camino. En este contexto, me topé con estos principios de Dr. Seuss y me parecieron tan inspiradores!!

Semana 35. Estoy needy.

Con la proximidad del nacimiento y tantas pelotas que me parece tengo que malabarear, estoy cada vez más necesitada de que mi marido me apapache y me de seguridad. No tengo dudas de su amor, sólo que el miedo de que no seamos lo suficientemente fuertes para enfrentar lo que ahí viene y de que nuestra vida se acabe por derrumbar, se apodera de mi cada vez más frecuentemente.

De bebés en el cuarto de los papás

Estoy en shock. En medio de mis múltiples lecturas sobre embrazos, partos y como convertirse en mamá sin morir en el intento, encontré en un revista portuguesa un reportaje sobre "el sueño del bebé" . Según la supuestamente muy reconocida psicóloga infantil que lo escribió, se recomienda que los bebés se queden en el cuarto de los padres entre 6 meses y un año (what????). La susodicha también argumenta que los chiquilines están programados para no separarse de la mamá, razón por la cual se le tiene que compensar el tiempo en caso de que a esa mujer irresponsable se le ocurra tener un trabajo y un hijo al mismo tiempo.

Yo conozco casos de parejas medio suicidas que duermen con su hijo hasta los dos o tres años -incluso G. tiene un colega cuya hija de 6 años sigue durmiendo en su cama-, pero de eso a que una supuesta experta venga a recomendar este tipo de cosas, cuando yo tengo ideas muy preestablecidas acerca de fomentar la autonomía de mi hija y salvaguardar mi vida de pareja...señores psicologos, el mundo ha evolucionado y algunas mujeres estamos tratando de luchar contra el mito de la que es madre antes que cualquier otra cosa.

Si de mi depende, S. a los 4 meses a más tardar estará durmiendo plácidamente en su cuarto.

Vejez en solitario

Hay 85,000 personas de la tercera edad viviendo solos en la ciudad de Lisboa. Es frecuente toparse en los periódicos con noticias de viejos muertos en sus casas sin que nadie dé por ello hasta semanas después. Enfrente de nuestro edificio, hay dos de ellos. Siempre solos. Siempre mirando por la ventana.

Me llena de tristeza y de indignación esta realidad. Como puede una persona a partir de cierta edad caer en el olvido de sus seres más próximos y sólo sentarse a ver el tiempo pasar, sin nadie a quien recurrir? Qué vida se tiene que vivir para terminarla en la más profunda soledad?

Me gustaría hacer algún tipo de voluntariado para hacerle compañía a alguno de ellos. Creo que cuando en unos meses, cuando S. ya esté un poco más grande, voy a comenzar a ver que alternativas existen. Me niego a dejarme dominar por la indiferencia.

El 5%

Mi marido me hace feliz un 95% de las veces. La espera valió la pena. No hubiera podido encontrar a otra persona que me hiciera sentir tan plena. Somos complices, amantes y amigos. Entrar a una familia posmoderna como la nuestra no se pone en duda cuando se encuentra a alguien así.  

Y luego está el 5 %...parece mínimo y luego se vuelve gigantezco. Adquiere tales dimensiones que se vuelve un monstruo capaz de acabar con todo lo que hemos construido.

La transición de su primera familia a la nuestra no ha sido fácil y hoy seguimos buscando respuestas. El problema central es que siento que sigue tratando a su ex familia y a mí como dos cosas distintas. Que su hija es su más alta prioridad pero a ultranza. Que yo - y ahora la bebé que viene en camino- pasamos a un segundo lugar. Que la ex ha aprovechado ese espacio para emitir opiniones sobre nuestra vida que no le corresponden.

Llevamos muchos meses discutiendo, hablando, buscando soluciones, acordando planes de acción pero invariablemente regresamos al mismo punto: una decisión repentina sobre días adicionales con L. sin consultarme; una intromisión más de su ex que queda impune....y yo esperando a que por fin se ponga de nuestro lado, cada vez más ansiosa, más impotente y más llena de rencor.

Siento que mis demandas son justas. Sólo quiero límites bien establecidos. Nunca he hecho, ni haré nada para alejarlo de su hija. Al final, si hoy estamos viviendo aquí es para que él pudiera estar unos años más cerca de ella.

Él está de acuerdo con el principio pero confiesa que no sabe como ponerlo en práctica. Hoy, decidimos agendar una cita con un terapista familiar. Al final  más vale actuar antes de que no queden más que ruinas de este gran amor que nos tenemos.

D. y J.

Nuestros amigos D y J nos visitaron desde Madrid este fin de semana. Siempre la pasamos de maravilla cuando estamos juntos, relajados, riendónos, hablando y comiendo durante horas.

Ella, 41 años, él, 40. Llevan 12 años juntos, tres de casados y muchos de haber decido que no quieren tener hijos.  Porque me conozco, sé que a la larga no hubiera podido soportar no haber satisfecho mi anhelo de tener un hijo, pero debo de reconocer que cuando los veo tan libres, tan dueños de su vida, tan consolidados como pareja y tan estables económicamente, me invade una ligera envidia. La tentación de ser egoísta y nunca dejar de ser dueña de mi destino sigue siendo grande. Y ya no es una alternativa.

Insomnio

Esta noche tuve horas de insomnio. Conforme se acerca la llegada de S., me invaden las angustias y también, algunos resentimientos. Angustias sobre la salud de mi bebé; sobre mis expectativas hacia ella;  sobre los retos que representa ser mamá y continuar con las facetas de mujer profesional y esposa; sobre como la felicidad y el bienestar de mi familia van a depender invariablemente de los de la hija de mi marido.

Resentimientos...sí, resentimientos, porque no puedo evitar desear con todas mis fuerzas que G. no hubiese pasado ya por todo este proceso de la paternidad. Porque eso me hace sentir a S. más mía que de él.

Como es normal, la ex ya comienza a subrayar la necesidad de atención extra por parte de L. cuando llegue su media hermana. Yo, por mi lado, estoy aterrada de que S. sea una hija de segunda para mi marido  ...y me pregunto, como es que de pronto soy una de dos mujeres peleando la atención de un hombre para con sus respectiva hija....Tantas angustias, tantos resentimientos, tantas horas más sin dormir que están esperando.

Epidural

Cuando le dije a mi mamá que pensaba ponerme la epidural, no pudo evitar una exclamación de decepción del otro lado del teléfono: "Pero como??? Eres una cobarde, yo tuve a los tres sin una gota de anestesia! Además no sabes los efectos secundarios que la epidural pueda tener!!".

Mi doctor en México solía decir que querer tener un parto a la antigua, era como pretender sacarse una muela sin anestesia. Para que sufrir, si la ciencia ya avanzó?? Estoy con él.

O la capacidad de una mujer para ser madre se mide en proporción al dolor que sintió al dar a luz???....mmmmh, temo que hay muchas que siguen pensando así.

Noooooooooo!!!!!

Me compré ayer este vestido de Purificación García en oferta -digamos que como un incentivo para recuperar la figura en unos meses- estaba rebajado de 260 a 104 euros....Hoy, vale 65 euros!! Me quiero morir!!! Pocas cosas saben peor que un negocio mal hecho.

Resoluciones para el año nuevo

En medio de toda esta locura en la que se ha convertido mi vida, entre el aumento en mis responsabilidades laborales, el ultimo trimestre de embarazo y los mil y un compromisos sociales que no dejan de multiplicarse, apenas me ha quedado aliento para sentarme a reflexionar y encontrar un poco de claridad en el estado que guardan las cosas en mi vida.

La verdad es que estoy insoportablemente sensible. Mis miedos crecen a la par de mi panza, con estos 380º de cambios hormonales. Qué pasará? Podré mantener una vida de pareja saludable con un bebé llorando en el cuarto de al lado? Seré buena mamá? Dejaré de tener libido? Será L. siempre la hija más querida  porque no está con nosotros? Extrañara G. la vida que tenía en su primer matrimonio? Es posible que el amor tan grande que nos tenemos sobreviva con los años o estamos inevitablemente condenados al tedio? Se puede mantener la felicidad o una desgracia inexorable nos espera a la vuelta de la esquina?

Y en medio de todas estas emociones que se me apilan dentro y de lo cada vez más intolerante que estoy a la presencia de la ex mujer en nuestra vida, en nuestra intimidad -a través de llamadas y de preguntas a L.- , sé que tengo que aprender a ser mejor persona y dejar atrás todas esas amarguras con las que me enveneno el alma.

Aceptar el pasado,  las condiciones en las que me casé y que aunque la ex estará para siempre en nuestras vidas, no tiene ninguna importancia real.  Aceptar mis defectos y no sólo exigir perfección de los que me rodean. Seguir adelante, luchando por lo que quiero, trabajando por ser un mejor ser humano para no dejar escapar mi felicidad. No dejarme cegar por la oscuridad y darle a valor a lo que realmente lo tiene. Vivir como si no hubiera mañana. Reir y reir. Esperar con los brazos abiertos y de la mano de mi marido, ese nuevo capítulo lleno de nuevos retos que nos espera en abril.

Casa vacía

Cada vez que viene alguien de mis amigos o familia a visitarnos, la peor parte es la partida. Regresar a casa después de dejarlos en el aeropuerto y sentir el frío de la casa vacía, un cuarto sin maletas tiradas en el piso, el eco de mis pasos por el pasillo.
Aunque valoro cien por ciento la intimidad con mi marido, la sensación inmediata es la de volverme a quedar sola en esta distancia abismal. Lejos nuevamente de la gente que me conoce verdaderamente, que me lee y que me quiere de corazón abierto, a reunir nuevamente energías para seguir adelante en esta lucha contra los molinos de viento.

Vispera de año nuevo de locos

Hoy, otro día de locos. Me esperan:
1. las compras para cocinar la cena de año nuevo con mi papá, su esposa, mi media hermana Nat, mis suegros, L. y el esposito
2. poner a remojar el pavo
3. Arreglar la casa, guardar las maletas, montar la cama de Nat...
4. Ir al aeropuerto por la familia
5. Salir a cenar

Camaaaaaa por favor!!!

Es oficial

desde ayer estoy encargada de la oficina. Me espera un último trimestre de embarazo algo caótico.

Vandalismo

Fui víctima del primer ataque de vandalismo en mi vida. Me poncharon la llanta del carro con tres cuchilladas. Supongo que es reflejo de los tiempos de crisis que vive Portugal y del gran resentimiento social que hay. En estos momentos la gente tiende a sacar lo peor de sí misma. Sé que mis placas son un imán para este tipo de personas y que destrozar mi llanta les debe de haber causado alguna satisfaccción. Lo malo es que a cambio de eso, la imagen de un país entero se deteriora antes los ojos de los que somos víctimas de este tipo de actos.

36 años

Mañana cumplo 36 años. El número me suena intimidante. Tal vez porque en realidad sólo estoy haciendo ahora a nivel personal todo lo que pensé que iría hacer a los 26. No lo lamento, las cosas llegaron a mi vida cuando tenían que haber llegado. A pesar de lo tentador que es, cuando pude haberlo hecho, no me conformé con lo que tenía. Siempre he escuchado a mi corazón y es lo mejor que he podido hacer.  He luchado con dientes y garras por lo que quiero y gracias a eso, lo tengo. No creo en vidas perfectas. Creo que hay un tiempo para todo. Habrá fases en que lo profesional estará en auge y otras en las que lo personal tiene que estar en primera fila.

Hoy, mirando hacia atrás y a donde he llegado,  me siento una mujer plena.  Solo a veces me gustaría tener más tiempo de vida. Hay tantas cosas más que me gustaría hacer. Tantos sueños, tantos proyectos que se difuminan en mi mente porque siento como los años se deslizan entre mis manos. Me esperanza saber que cada vez somo más las que estamos en este caso. Ver a mi alrededor mujeres bellísimas de 40 años, que continúan viviendo como si tuvieran 30, que no se dejan vencer por los prejuicios de la edad a las que estamos continuamente sometidas y que se siguen cuidando a sí mismas, es sin duda una gran inspiración para los años que vienen.

Istanbul al cajón de pendientes

G y yo habíamos planeado ir a Turquía en febrero para nuestro aniversario. Llevo años soñando con ese viaje y por ello me había resistido a cancelarlo por el embarazo. Al final pensé, voy a estar en el sexto mes, será una perfecta despedida de los aviones antes del nacimiento del chicharo.

Mi marido que al principio me dió por mi lado, ayer le dió cuello a mi fantasía y  de plano me anunció que es mejor que me vaya haciendo a la idea de que los viajes se acaban en diciembre. Que Istanbul es para disfrutarlo y no para andar en estrés por algún malestar inesperado o por lo diferente de la comida y además en abstemia alcoholica. Muy a pesar de mí y de mi necedad habitual, tuve que concordar con él y hacerme a la idea de que sí, que tengo una responsabilidad para con el chícharo y que vale más hacerme a la idea de quedarme quieta por el momento.

Turquía estará esperando por mi ansiado regreso al campo!!!