Naturaleza

Estoy segura que la naturaleza es sabia, pero me pregunto, si las mujeres casadas no estuvieramos tan seguras de que nuestros hombres SIEMPRE están dispuestos a tener sexo, tendríamos iniciativa y disposición más frecuentemente?

Envidia de los civilizados

Siento envidia de la gente civilizada que puede vivir tranquilamente y hasta con entusiasmo la relación con la ex esposa de su marido. He llegado a ver a segundas esposas conviviendo en fiestas, cuidando a los hijos de la primera mujer mientras esta observa desde lejos. Otras mantienen regularmente conversaciones telefónicas y se felicitan mutuamente en sus cumpleaños.

Yo lo he intentado -sin querer llegar nunca a ese extremo-, pero no puedo. Me siguen molestando tantas cosas..., las llamadas diarias e inquisitivas a L. cuando está pasando días con nosostros, los contactos frecuentes con mi esposo para discutir "cosas" de L., la falta de espacio incluso cuando estamos de vacaciones.

Su omnipresencia me arruina momentos. Como el hecho de que ella haya sido la tercera persona en enterarse de que Sofía ya gatea.

La siento invadiendo mi territorio y eso me destroza el higado. Mancha mi felicidad.

La verdad es que la quiero fuera de mi vida. Y como sé que eso nunca va a poder ser, la quiero presente lo menos posible. Tal vez, no sé, dos semanas sin saber absolutamente nada de ella?? Es mucho pedir?

Soy una anormal por desear esto?

Los stalkers

Amamos viajar. Conocer nuevos lugares y vivir en ellos experiencias inolvidables. Tenemos la regla de hacer por lo menos dos viajes al año. Nuestro primer viaje fue a París y el segundo a Sevilla. El año pasado festejamos nuestro aniversario en Las Vegas y dimos una vuelta en helicóptero por el Grand Canyon.
La ex de G. y su nuevo marido han adoptado la misma práctica....y los mismos lugares. A donde vamos, ellos van después. En algún momento pensé que tal vez era casualidad, pero a inicios de septiembre, cuál era su itinerario????? Las Vegas y Grand Canyon!!
Son nuestros "stalkers" oficiales. A mi marido esta cuestión le tiene sin cuidado y a mi?? Me tiene con la bilis derramada. Get your own life!!!!!!!!!!

En la cima

Regresé al trabajo hace tres semanas. Un nuevo jefe. Nuevas responsabilidades. Nueva dinámica casa-guardería-trabajo-guardería-casa. Sofía se sigue despertando 3 veces por noche para comer. Además de eso,  me saco leche dos veces por día. Lavo biberones cada vez que llego a casa y preparo maleta todas las mañanas. Nunca mi vida había sido tan caótica, tan desenfrenada. Nunca me había sentido tan cansada. Con tan poco tiempo para mí. Malabareando para cumplir con todos.

Lo paradójico es que nunca me había sentido tan completa. Tan feliz. En los pocos segundo que tengo al día para pensar en lo que soy hoy, no puedo dejar de sonreír. Sentir calor en mi pecho. Me siento en la cima de mi existencia. Una mujer bendecida, con la fortuna de sentirse plena como mujer, como madre y como profesionista. Gracias vida!! No te cambiaría por nada. 

Para G.

Administrar el tiempo

A veces, con nuestra rutina de pasar un fin de semana en dos con L. y de dedicar el que tenemos libre para otros pendientes, siento como si nuestro tiempo de calidad en pareja fuera más dificil de obtener que una cita con el Presidente. Tengo tanta nostalgia de una cena y un cine exclusivamente para nosotros dos...y lo peor de todo es que ya viene la cuenta regresiva para que seamos 3 de manera pemanente. Maldita administración del tiempo...

Semana 35. Estoy needy.

Con la proximidad del nacimiento y tantas pelotas que me parece tengo que malabarear, estoy cada vez más necesitada de que mi marido me apapache y me de seguridad. No tengo dudas de su amor, sólo que el miedo de que no seamos lo suficientemente fuertes para enfrentar lo que ahí viene y de que nuestra vida se acabe por derrumbar, se apodera de mi cada vez más frecuentemente.

El 5%

Mi marido me hace feliz un 95% de las veces. La espera valió la pena. No hubiera podido encontrar a otra persona que me hiciera sentir tan plena. Somos complices, amantes y amigos. Entrar a una familia posmoderna como la nuestra no se pone en duda cuando se encuentra a alguien así.  

Y luego está el 5 %...parece mínimo y luego se vuelve gigantezco. Adquiere tales dimensiones que se vuelve un monstruo capaz de acabar con todo lo que hemos construido.

La transición de su primera familia a la nuestra no ha sido fácil y hoy seguimos buscando respuestas. El problema central es que siento que sigue tratando a su ex familia y a mí como dos cosas distintas. Que su hija es su más alta prioridad pero a ultranza. Que yo - y ahora la bebé que viene en camino- pasamos a un segundo lugar. Que la ex ha aprovechado ese espacio para emitir opiniones sobre nuestra vida que no le corresponden.

Llevamos muchos meses discutiendo, hablando, buscando soluciones, acordando planes de acción pero invariablemente regresamos al mismo punto: una decisión repentina sobre días adicionales con L. sin consultarme; una intromisión más de su ex que queda impune....y yo esperando a que por fin se ponga de nuestro lado, cada vez más ansiosa, más impotente y más llena de rencor.

Siento que mis demandas son justas. Sólo quiero límites bien establecidos. Nunca he hecho, ni haré nada para alejarlo de su hija. Al final, si hoy estamos viviendo aquí es para que él pudiera estar unos años más cerca de ella.

Él está de acuerdo con el principio pero confiesa que no sabe como ponerlo en práctica. Hoy, decidimos agendar una cita con un terapista familiar. Al final  más vale actuar antes de que no queden más que ruinas de este gran amor que nos tenemos.

Incertidumbres

Tengo muchas incertidumbres con respecto a la maternidad. Pánico escénico de como va a cambiar mi vida. Disfruto tanto de los momentos a solas que tengo con G., la libertad de hacer e ir a donde queramos, de entregarnos uno al otro. Los 5 días con L. que alternamos cada dos semanas, son una pausa de nuestro mundo, sólo eso. Luego, todo vuelve a la "normalidad". Sin embargo, con la llegada de S. ya no habrá más pausas, sino una interrupción permanente de la vida de pareja que hemos conocido hasta ahora. Y sé que tendremos que luchar con todas nuestras fuerzas para no perdernos de vista en medio de toda esa confusión que nos espera.

II Aniversario

Para nuestro segundo aniversario de bodas, el último sin hijos, decidí darle una sorpresa al marido y llevarlo para el fin de semana a un lugar recluído de la civilización. Todo fue mucho más allá de nuestras expectativas. Nuestra habitación, el espacio, los paisajes...Maravilloso!!

PD. Por supuesto que no faltó quien viera fijamente mi panza con cara de: se puede tener sexo a estas alturas???

El mejor

Ayer, G me sorprendió con una cena con velas preparada por él en casa y dos boletos para un concierto este jueves. Recuerdo, unos meses después de conocernos y coincidiendo en NY en trabajo, regresar agobiada y agotada ya muy entrada la noche al departamento que compartimos durante unas semanas. Me dejó boquiabierta abrir la puerta y toparme con una mesa montada, velas y una cena ligera perfecta para la ocasión. No me dejó mover ni un dedo. Ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida porque para mí representó una demostración más grande de amor que el regalo más costoso del mundo.

Y doy gracias, porque han pasado 4 años de eso y sigo teniendo la suerte de tener al mismo hombre maravilloso a mi lado. El que me hace feliz. Nada menos que eso.

Se puede perdonar de verdad?

Todos los días me sigo enterando de como matrimonios de conocidos superaron una o varias infidelidades. Como ya lo he mencionado muchas veces en este blog, el perdón esta imbuido en la cultura portuguesa (y tal vez en muchas otras pero de manera menos evidente). Todo en favor de la estabilidad económica y familiar.

Y yo sigo incrédula. No creo en un verdadero perdón a una persona que traicionó nuestra confianza. Tampoco creo que un parteaguas de ese calibre en la vida de pareja se pueda olvidar. Y si no se olvida, creo que tampoco se perdona de verdad.

Closure

Dos semanas después de tirarse al suelo, jurar luchar por el amor perdido y de protagonizar algunos episodios parecidos con escenas de "atracción fatal", la ex de mi marido comenzó a salir con alguien. 6 meses después ya se había mudado con el susodicho. Un año más tarde ya se habían casado.

G. respiró de alivio. Yo, me quedé francamente espantada por la rapidez del cambio de actitud y lo vertiginosamente precipitado del proceso con el que había reconstruído su vida -amén de cosas que me parecieron medio enfermas como mudarse a una cuadra, llevarse la vajilla de bodas, los mismos muebles y hasta la misma línea de teléfono que había compartido con mi marido-. Desde mi punto de vista, una separación dolorosa tiene que estar acompañada de "closure", alias de un periodo de luto. De otra manera, las heridas que no sanaron, sino simplemente se ignoraron, saldrán a la luz en algún punto.

Por eso, mis antenas siempre han estado alerta a lo largo de estos tres años y por eso, no me sorprende del todo la necesidad de la ex  de contactar siempre de alguna manera a mi esposo, incluso cuando está fuera de lugar y no tiene nada que ver con la hija que tienen en común. Hace unos meses fue a través de una solicitud de amistad para Facebook, esta semana fue para Linkedin.

G. se queda confuso ante estos intentos a los que, por las circunstancias, no le interesa responder. Y yo, sigo en alerta roja, preguntándome que diablos estará pasando por su mente y en que momento va a tener un ataque psicótico.

De los mejores artículos de pareja que he leído

Está largo pero definitivamente vale la pena este artículo de Psychology Today: "Are you with the right mate?"

 

División de tareas

Sin duda uno de las cosas más difíciles en mi matrimonio ha sido tratar de encontrar la manera de dividirnos las tareas domésticas de manera equilibrada. Aunque más o menos está definido que el esposo es responsable por comprar el pan, la tintorería y por hablar con servicios y/o técnicos para reparaciones de cosas en la casa, siempre acabo por tener que presionarlo para que finalmente se decida a hacer las cosas pendientes. Literal siento como que si  yo me declarara en huelga, se caería la casa completita.

El otro día se quejó de que todas las mujeres acabamos asumiendo una actitud de mamá con nuestros maridos y casi me da un infarto. Qué no será que ellos necesitan asumir una actitud de hijos?

Así comenzó todo

Después de casi dos años de casada, de vez en cuando todavía me sigo topando con alguna mirada reprobatoria. Un comentario que se hizo al amigo del amigo, emitiendo juicios negativos sobre como fue que G. y yo comenzamos nuestra relación. Entiendo que una gran mayoría de las personas que nos rodean no comprendan nuestra situación, lo que sí me queda claro es que no cambiaría una sola de las cosas que he hecho en mi vida porque cada una de las decisiones que tomé, me llevó justamente aquí adonde estoy. Y no quisiera estar en ningún otro sitio.

Sí, las circunstancias no eran las mejores. El estaba casado y yo practicamente comprometida. Además de eso nos separaba un óceano y la existencia de una hija. Y aún así, en un espacio en que el destino nos juntó por sólo una semana, los dos caímos rendidos ante un sentimiento que a los dos nos era completamente desconocido y que iba en contra de todos nuestros principios. 

Lo cierto es que si alguno de los dos hubiera sido feliz con lo que teníamos, nada hubiera pasado. Lo cierto es que si este sentimiento no hubiese sido genuino, no hubieramos hecho caso omiso a todas las voces que nos gritaban que estabámos cometiendo un error y no hubieramos vencido todos los obstáculos que se nos presentaron para estar juntos. Lo cierto es que nuestras ex parejas rehicieron su vida bastante rápidamente -la ex de G ya estaba viviendo con alguien más a 6 meses de la separación- y eso quiere decir que para ellos el mundo tampoco acabó. Lo cierto es que para nosotros dos esta canción lo dice todo.

Yo, con todo lo que pasó y que nunca pensé que pasaría, aprendí a no juzgar y confirmé que nada en este mundo vale el sacrificio de mi felicidad.

Cosas que me llenan

Una cena de pareja en uno de mis restaurantes favoritos de la ciudad (Tamarind), una tarde de lluvia acurrucados en el sofá viendo películas de Agatha Christie, un baile de gala de vestido largo y smoking, un brunch de miradas complices y carcajadas y una caminata con el viento en la cara al borde del mar. Un fin de semana espectacular.

Flores

que llegan para alegrarme en estos días lluviosos y de frío que están comenzando...Gracias amor

Don Carlos

Soy una fan de la opera. No apilo CDs en mi casa, ni la escucho mientras lavo los trastes, pero es un enorme placer para mí estar en una sala oscura, sintiendo la música, apreciando las voces, admirando los cambios de escena y la riqueza de los trajes. Desde que comenzamos nuestra relación, G. me ha acompañado a un par de ellas por insistencia mía. El nunca antes había estado en ninguna. Ayer, me sorprendió con dos boletos para ir a ver Don Carlos de Verdi, al Teatro Nacional de São Carlos de Lisboa. En el tercer acto, en la penumbra, lo ví finalmente sentir la música y supe que este va a ser de ahora en adelante un placer que podamos compartir los dos. Estar abierto a experimentar cosas nuevas y estar abierto al cambio es una de las mejores cualidades de un ser humano.

Porque en mis peores momentos

cuando quiero huir e irme muy lejos, esta es la seguridad que me dan en casa.