RIP. Se va otra gran mujer

Una mujer valiente, con un enorme talento y una gran pasión por la vida. Descanse en paz Leonora Carrington

Obama avait bien senti le danger

:-) :-)

Querido cuerpo

Llevo muchos días dándote de comer cosas saludables. Nos hemos hartado de comer sopita de verduras, pescado y vegetales cocidos. Para mi desconsuelo y tratando de aceptar que ya no tenemos 20 años, hemos reducido tangiblemente nuestro consumo de pan blanco, papas a la francesa, alcohol y postres. Estoy haciendo todo para cuidarte, mimarte y ayudarte a recuperar la figura que tenías hasta hace unos meses y que, a pesar de mi incredulidad, ya te cuesta tanto recuperar....entonces, porqué te portas como un malagradecido y te resistes al cambio?!!! Porqué sigues con esa pancita inflamada que no le favorece a nadie?? Porqué no te portas como un caballero y me devuelves la sensación de ligereza que tanto extraño?? A ver si ya te vas dando cuenta de que ya viene el verano, inconsciente!

Amar

Este video es inspirador. Es cierto, el amor es maravilloso en todas sus manifestaciones.

Le Carnaval et la Folie

Hace unos días fuimos a ver la ópera barroca "Le Carnaval et la Folie" interpretada por los "Músicos do Tejo". Quedé muy impresionada por la calidad de los artistas portugueses en una puesta en escena que evidentemente no contaba con demasiado presupuesto. Bravo. La Folie (Ana Quintans) logró ponerme la piel de gallina en varias ocasiones y los bailarines, Catarina Câmara y Pedro Ramos, también estuvieron espectaculares.  

Hell's Kitchen

Ver aprobación en la cara de mi "semi-hija" cuando prueba algo que yo cociné es un sentimiento muy similar a lo que imagino siente un jugador cuando gana un partido de fútbol.

Nunca he sido una gran cocinera  -aunque me encanta experimentar-,  pero siempre pensé que había dos o tres platillos que sabía hacer bien...hasta que, cuando empecé mi nueva vida de mujer de familia, me topé con la cara de asco de L. cuando probó una de mis (famosas) omelettes, seguida de súplicas a su padre pidiendole que sólo fuera él el que cocinara para ella.  Me sentí miserable, insegura y con ganas de nunca volver a hacer ni un pan de mantequilla para la "niñita". Con el tiempo, las cosas han ido cambiando y aunque evidentemente no son platos gourmet, poco a poco he ido pasando los tests del pequeño chef Ramsey que tengo la mitad del tiempo en casa. Hay veces que incluso pide que sea yo y no su papá quien le prepare ciertas cosas. Debe ser una de las sensaciones más cercanas a marcar un gol a 100 metros de la portería.

Tantas cosas que escribir

y tan poco tiempo para hacerlo...

Manifesto

Fuimos a cenar, preparados para hablar sin tapujos de las culpas y de las viejas heridas que fingimos olvidar hace tres años y que siguen vivas, causándonos daño después de tanto tiempo. Al final, hablarlo era la única alternativa que quedaba para comenzar a sanar y a perdonar. Decidimos hacerlo tratando de imaginar que se lo estábamos contando a un amigo para que fuese más fácil para los dos. Por primera vez, él habló durante mucho tiempo y no se limitó a contestar mis preguntas con monosílabos. Leyó un texto que había escrito para no olvidarse de nada. Después, yo dije todo lo que me había pasado por la cabeza durante tantos momentos de resentimiento, como me había dolido por sobre todas las cosas que me hubiese privado de la oportunidad de defenderme por no contarme la verdad. Como había querido lastimarlo de la misma forma para que me entendiera mejor y como ahora me importaba más que nada en este mundo que me apoyara y que me defendiera porque él es lo único que tengo aquí. Aún no puedo creer que haya pasado tanto tiempo para que llegase este momento. Los resultados ya se verán, pero si de algo estoy convencida es de que hoy, somos más fuertes.

Strauss-Khan

Aprovechando que el FMI está en Portugal, está circulando por los medios electrónicos y en t-shirt esta maravilla :-)

PD.  Me sigue costando muchisimo creer que alguien de ese nivel sea lo suficientemente tonto o enfermo como para arriesgar todo por un momento de calentura...se merece cada cosa que le está pasando.

Felicidad perfecta

Cada día las apariencias son un factor más importante en nuestras vidas. Aparentar ser feliz, tenerlo todo. Aparentar que cumplimos con los parametros de la perfección social que nos dicta la moda. Tener un cierto tipo de cuerpo, de ropa, de carro, de casa, de cuenta de banco. Tener un buen trabajo y un buen sueldo. Tener pareja y tener hijos. La felicidad perfecta. 

Yo misma he sido víctima de esta dinámica. Cuando llegué a Lisboa, se volvió importante demostrarle a la gente que  integró el pasado de G. que lo tengo todo. Que G. me escogió a mí  y que hizo bien. Que estoy cool, que soy fuerte. También demostrarmelo a mi misma, para reafirmarme que no me equivoqué al venir a un país en donde estaban las cenizas de un antiguo matrimonio y en donde no habría ningún amigo esperándome.  Y así puse en marcha una máquinita de apariencias que tuvo un enorme costo para mí, porque aparentar va en contra de mi naturaleza.  Y porque la verdad es que la he pasado muy mal desde que llegué. Total que acabé privandome de disfrutar lo que a mí me hace realmente feliz, que es vivir sin importarme lo que digan los demás. Por eso,  necesito escribirlo, decirlo bien fuerte:

NO ME IMPORTA LO QUE PIENSEN. NO LO TENGO TODO PERO HE LUCHADO MUCHO POR LO QUE TENGO. AQUÍ, TENGO DÍAS DE MUCHA SOLEDAD, DE MUCHA FRUSTRACIÓN Y DE MUCHAS INSEGURIDADES. MI ADAPTACIÓN  HA SIDO MÁS DIFÍCIL DE LO QUE PENSÉ  PERO HAY MUCHAS COSAS QUE ME MANTIENEN EN PIE: UN HOMBRE QUE ME AMA Y AL QUE AMO,  SUEÑOS Y PROYECTOS PARA EL FUTURO, PASIÓN DE VIVIR  Y LA CERTEZA DE QUE AUNQUE ESTÉN LEJOS, TENGO UNA FAMILIA Y AMIGOS QUE ME ESPERAN DEL OTRO LADO DEL MUNDO.....Y ESO ME DA MUCHA FELICIDAD,  TAL VEZ NO PERFECTA PERO SÍ BASTANTE COMPLETA.

De los blogs y de su razón de ser

No sé si es un fenómeno generalizado, pero cuando escribo en este blog, tengo muchas veces que luchar contra reparos y límites auto impuestos que me impiden escribir todo lo que pienso o todo lo que está sucediendo en mi vida. La tranquilidad que tengo de estar en el mundo cibernético en anonimato se merma en cuando pienso en lo que pasaría si estos textos fuesen leídos por la persona equivocada. En como, si bien este espacio ha sido una excelente medicina para desahogarme y compartir cosas en medio de mi soledad de ex patriada, lamentaría que mi mundo se viese expuesto a personas con mala vibra para conmigo (y las hay, créanme....otro de los costos de sustituir a la primera esposa).

Y así justo en este momento, estoy intentando exorcisarme de estos pensamientos negativos. Porque tener este espacio sólo mío me ha dado cierta paz y me divierte. Es mi terapia personalizada. Y porque quiero que en unos años, cuando yo misma me lea o deje que alguien lo haga, pueda reconocerme en lo que escribo.

Lectura de Aura

En esta constante búsqueda de respuestas, fui hoy a leerme mi aura. No soy esotérica, ni me gusta el yoga, ni encuentro paz en la meditación. Sólo me movió la curiosidad de descubrir algo nuevo y lo que descubrí me conmovió profundamente porque la lectora, ex pareja de un amigo de mi marido, supo ver dentro de mí.

Resulta que en este momento soy una rosa alumbrada por un lado de un sol intenso y en penumbras del otro. Mi fortaleza y mi pasión por la vida están en batalla campal contra mis dudas, miedos e inseguridades. Por eso estoy cansada y por eso también soy una montaña rusa de emociones, unos días euforica de la felicidad y otros vencida por la depresión. La palabra clave? Definición.

Definir que es lo que quiero y que necesito para vivir en paz. Hablar sin miedos, sin límites acerca de ello con mi pareja o con quien tenga que hacerlo. Después seguir adelante y dejar atrás los resentimientos.

Me hizo bien escucharlo. Hacerlo fue de una gran ayuda para seguir luchando por poner en orden el monte de cajas que aún se encuentran en caos dentro de mi cabeza.

El fin de semana

fue muy bueno. Creo que por primera vez desde que llegué, no hubo tensiones de ningún tipo con L. en casa. Mi esposo comenzó a instrumentar su nueva política de reservar tiempo para nosotros dos y de ser un poco menos obsesivo con su hija. Los resultados están a la vista: cero conflictos y una esposa más cooperativa que hizo baby sitting completamente relajada mientras su marido estaba en el estadio.

En honor a mi infancia, le compré a L. la versión portuguesa de "Le petit Nicolas" en la Feria del Libro de Lisboa. Le leí el primer capítulo antes de dormir y nos divertimos las dos muchísimo, yo por mis nostalgias y ella descubriendo algo nuevo.

Comida mexicana

Con motivo de la presencia de una de nuestras chefs en Lisboa, esta semana celebramos varios eventos para promocionar la auténtica comida de México en Portugal.

Pocos saben que la culinaria mexicana fue declarada Patrimonio Mundial de la Humanidad, por sus raíces prehispánicas y diversidad. También pocos saben que lo que generalmente se conoce en el mundo como comida mexicana es más bien característica del norte y es lo que nosotros conocemos como tex-mex (burritos, chile con carne, quesadillas preparadas con pimientos...). La causa principal de este desconocimiento se debe a que los ingredientes necesarios para la verdadera comida mexicana son muy difíciles de exportar o de producir fuera de México.

Hoy, mientras comía como si no hubiera mañana degustando las delicias de mi país, me di cuenta además de que la mentalidad de cada ser humano es otro factor importantísimo para sobrepasar estos obstáculos: un buffet mexicano, una cuarentena de personas, la mitad deciden probar y la otra? pide a la carta justificándose con argumentos como "no mejor no", la comida mexicana es muy picante". Cuanto perdemos por el miedo a lo desconocido.

Memories

Que recuerdos de juventud me trae esta canción!!

Corre GC corre

Reuniones, eventos, informes, cenas y cocteles de trabajo...puff!! estoy cansada, con ojeras y todavía quedan muchas cosas por hacer...

Juliano Mer-Khamis

Y mientras todos los medios se concentran en la muerte de Bin Laden, mañana se cumple un mes del asesinato de un gran hombre: Juliano Mer-Khamis. Mitad judío-mitad palestino, luchó sin descanso por la paz en Medio Oriente y sobre todo por la causa palestiniana. El extremismo político vence nuevamente a la justicia y a los ideales.  El mundo perdió mucho con su muerte, que sigue impúne.

Para recibir al verano

Están en camino estas preciosidades:

No puedo evitarlo

Hay días en que de verdad odio no poder sacar a la ex de mi vida. La existencia de una hija da para SMS, llamadas, e-mails por lo menos 4 veces por semana....No hay vínculo más fuerte que ser padres de un niño, eso sí es "hasta que la muerte nos separe".

Bin Laden est mort

Y así, casi inesperadamente, cuando casi nadie ya pensaba en él, murió Bin Laden. Sin duda, el mundo es un mejor lugar sin alguien como él. Pero, aunque me reconforta que la administración Obama nos ahorró el espectáculo canibal que dieron en televisión internacional con la ejecución de Saddam Hussein hace algunos años, me preocupa ver el júbilo desmedido que provoca en la gente este acontecimiento. No se necesita ser islamista, ni terrorista profesional para ser cruel e ignorante. El frenesí violento y el odio que tan airadamente se expresa hacia el mundo islámico son asustadoramente parecidos a la doctrina de Al-Qaeda hacia occidente. Y yo en las imágenes de celebración, veo a más gente tan extremista como Bin Laden de la que me gustaría saber que existe.

De los bebés en la posmodernidad

Ayer por casualidad escuché en un programa de televisión que después de los treinta, una mujer se puede tardar hasta 24 (!!!) meses en concebir un primer bebé, amén de los numerosos riesgos que eso representa. Desconozco si las fuentes de la serie en cuestión son fidedignas pero no pude evitar sentir un cierto desaliento ante tal afirmación.

Siempre pensé que en un cierto momento de mi vida tendría hijos. Sin embargo,  también quería  alcanzar otros objetivos antes de tenerlos. Cuando salí de la universidad, ee abrió el camino para una carrera profesional exitosa pero muy demandante y, como consecuencia de ello, a mi vez me volví más exigente con respecto al tipo de hombre que quería a mi lado (a quién por cierto no hubiera encontrado si no hubiera tomado las decisiones profesionales que tomé).

No perdí el tiempo.Viví las cosas en los tiempos en los que la vida las fue poniendo en mi camino. Y por eso, sólo ahora me siento de verdad lista para procrear.  Porqué entonces de repente todo parece tan urgente y tan arriesgado? Porqué si cada vez hay más mujeres en el mundo que están en mi situación, existe este dedo invisible apuntándonos como si hubiesemos cometido un error fatal por no haber sido madres a los 24?