Para G.

Administrar el tiempo

A veces, con nuestra rutina de pasar un fin de semana en dos con L. y de dedicar el que tenemos libre para otros pendientes, siento como si nuestro tiempo de calidad en pareja fuera más dificil de obtener que una cita con el Presidente. Tengo tanta nostalgia de una cena y un cine exclusivamente para nosotros dos...y lo peor de todo es que ya viene la cuenta regresiva para que seamos 3 de manera pemanente. Maldita administración del tiempo...

Tabucchi

El domingo murió António Tabucchi, autor de "Sostiene Pereira", uno de los primero libros que leí en italiano y que me dejó fascinada. Poco sabía yo en ese entonces de su pasión por Portugal, país cuya nacionalidad acabó por adoptar y el cual se ha metido de manera irreversible hasta el último rincón de mi vida. Otra gran pérdida para el mundo literario. 

Semana 35. Estoy needy.

Con la proximidad del nacimiento y tantas pelotas que me parece tengo que malabarear, estoy cada vez más necesitada de que mi marido me apapache y me de seguridad. No tengo dudas de su amor, sólo que el miedo de que no seamos lo suficientemente fuertes para enfrentar lo que ahí viene y de que nuestra vida se acabe por derrumbar, se apodera de mi cada vez más frecuentemente.

De bebés en el cuarto de los papás

Estoy en shock. En medio de mis múltiples lecturas sobre embrazos, partos y como convertirse en mamá sin morir en el intento, encontré en un revista portuguesa un reportaje sobre "el sueño del bebé" . Según la supuestamente muy reconocida psicóloga infantil que lo escribió, se recomienda que los bebés se queden en el cuarto de los padres entre 6 meses y un año (what????). La susodicha también argumenta que los chiquilines están programados para no separarse de la mamá, razón por la cual se le tiene que compensar el tiempo en caso de que a esa mujer irresponsable se le ocurra tener un trabajo y un hijo al mismo tiempo.

Yo conozco casos de parejas medio suicidas que duermen con su hijo hasta los dos o tres años -incluso G. tiene un colega cuya hija de 6 años sigue durmiendo en su cama-, pero de eso a que una supuesta experta venga a recomendar este tipo de cosas, cuando yo tengo ideas muy preestablecidas acerca de fomentar la autonomía de mi hija y salvaguardar mi vida de pareja...señores psicologos, el mundo ha evolucionado y algunas mujeres estamos tratando de luchar contra el mito de la que es madre antes que cualquier otra cosa.

Si de mi depende, S. a los 4 meses a más tardar estará durmiendo plácidamente en su cuarto.

Y cuando pensaba que me había librado....

me vino a dar gripe justo en la última fase del embarazo....me siento miserable, tengo la nariz roja y lo peor de todo es que no puedo faltar al trabajo....

Vejez en solitario

Hay 85,000 personas de la tercera edad viviendo solos en la ciudad de Lisboa. Es frecuente toparse en los periódicos con noticias de viejos muertos en sus casas sin que nadie dé por ello hasta semanas después. Enfrente de nuestro edificio, hay dos de ellos. Siempre solos. Siempre mirando por la ventana.

Me llena de tristeza y de indignación esta realidad. Como puede una persona a partir de cierta edad caer en el olvido de sus seres más próximos y sólo sentarse a ver el tiempo pasar, sin nadie a quien recurrir? Qué vida se tiene que vivir para terminarla en la más profunda soledad?

Me gustaría hacer algún tipo de voluntariado para hacerle compañía a alguno de ellos. Creo que cuando en unos meses, cuando S. ya esté un poco más grande, voy a comenzar a ver que alternativas existen. Me niego a dejarme dominar por la indiferencia.

El 5%

Mi marido me hace feliz un 95% de las veces. La espera valió la pena. No hubiera podido encontrar a otra persona que me hiciera sentir tan plena. Somos complices, amantes y amigos. Entrar a una familia posmoderna como la nuestra no se pone en duda cuando se encuentra a alguien así.  

Y luego está el 5 %...parece mínimo y luego se vuelve gigantezco. Adquiere tales dimensiones que se vuelve un monstruo capaz de acabar con todo lo que hemos construido.

La transición de su primera familia a la nuestra no ha sido fácil y hoy seguimos buscando respuestas. El problema central es que siento que sigue tratando a su ex familia y a mí como dos cosas distintas. Que su hija es su más alta prioridad pero a ultranza. Que yo - y ahora la bebé que viene en camino- pasamos a un segundo lugar. Que la ex ha aprovechado ese espacio para emitir opiniones sobre nuestra vida que no le corresponden.

Llevamos muchos meses discutiendo, hablando, buscando soluciones, acordando planes de acción pero invariablemente regresamos al mismo punto: una decisión repentina sobre días adicionales con L. sin consultarme; una intromisión más de su ex que queda impune....y yo esperando a que por fin se ponga de nuestro lado, cada vez más ansiosa, más impotente y más llena de rencor.

Siento que mis demandas son justas. Sólo quiero límites bien establecidos. Nunca he hecho, ni haré nada para alejarlo de su hija. Al final, si hoy estamos viviendo aquí es para que él pudiera estar unos años más cerca de ella.

Él está de acuerdo con el principio pero confiesa que no sabe como ponerlo en práctica. Hoy, decidimos agendar una cita con un terapista familiar. Al final  más vale actuar antes de que no queden más que ruinas de este gran amor que nos tenemos.

Auto-control

Tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para no comprar todas las piezas de ropa para bebé que me pasan enfrente!! Se me cae la baba y me olvido de todo sentido común...ya de entrada no pude resistirme a estas:

Heme aqui

con 34 semanas de embarazo y sin esperanzas de que llegue el nuevo jefe antes del nacimiento, como estava previsto, para sustituirme. El trabajo se apila: entrevistas, reuniones, elaboración y corrección de documentos, atención de emergencias, etc... y aunque siempre he sido más de emociones fuertes, lo cierto es que siento como mi cuerpo de pronto me pide bajar el ritmo.

Tengo que ahorrar mis energías si, como todo parece indicar, estaré al frente de este barco hasta el día del parto.

El cádaver

Tuve mi primera noche de sueño con ella. Sí, dormí mucho más cómoda. Se amolda a cada parte de mi cuerpo....pero es una mata pasiones, asesina de la intimidad. Un obstáculo muy imponente que me separa de la piel de G. Es un cádaver durmiendo entre los dos.

Marni para H&M

Ayer me fui a dar una vuelta a H&M pensando ilusamente en comprarme un vestido y una pulsera. La tienda abrió a las 10:00. Yo llegué a las 10:15. Ya no había nada en los estantes. Decenas de mujeres estaban amontonadas en el vestidor, mientras que otras subían y bajaban por la tienda mirando desenfrenadamente a su alrededor en busca de la más infima pieza de ropa. Un par de inglesas estaban en una esquina de la tienda con kilos de ropa. Les pregunté que si pensaban llevarse todo. Me contestaron que no pero que yo les tenía que ofrecer algo a cambio (jajaja...mi cuerpo???). Mi marido fue el que salió ganando. Le compré una camisa y un rompe vientos Los hombres al final son más civilizados en esto de las compras.

Lo que confirmé es que no estoy hecha para este tipo de experiencias. Prefiero pagar más caro, antes que deshacerme la cabellera, tratando de arrancarle un vestido de las manos a otra.

Para la colaboración con Versace, todo fue más civilizado. Repartían pulseritas y dejaban entrar grupos a comprar ropa, de 10 en 10 minutos. Me había imaginado algo similar. Supongo que para las tiendas es mejor mercadotecnia retratar a una jauría de mujeres salvajes apelotonándose en cuatro estantes y acabando con lo todo a su paso en menos de 4 minutos.

D. y J.

Nuestros amigos D y J nos visitaron desde Madrid este fin de semana. Siempre la pasamos de maravilla cuando estamos juntos, relajados, riendónos, hablando y comiendo durante horas.

Ella, 41 años, él, 40. Llevan 12 años juntos, tres de casados y muchos de haber decido que no quieren tener hijos.  Porque me conozco, sé que a la larga no hubiera podido soportar no haber satisfecho mi anhelo de tener un hijo, pero debo de reconocer que cuando los veo tan libres, tan dueños de su vida, tan consolidados como pareja y tan estables económicamente, me invade una ligera envidia. La tentación de ser egoísta y nunca dejar de ser dueña de mi destino sigue siendo grande. Y ya no es una alternativa.

Insomnio

Esta noche tuve horas de insomnio. Conforme se acerca la llegada de S., me invaden las angustias y también, algunos resentimientos. Angustias sobre la salud de mi bebé; sobre mis expectativas hacia ella;  sobre los retos que representa ser mamá y continuar con las facetas de mujer profesional y esposa; sobre como la felicidad y el bienestar de mi familia van a depender invariablemente de los de la hija de mi marido.

Resentimientos...sí, resentimientos, porque no puedo evitar desear con todas mis fuerzas que G. no hubiese pasado ya por todo este proceso de la paternidad. Porque eso me hace sentir a S. más mía que de él.

Como es normal, la ex ya comienza a subrayar la necesidad de atención extra por parte de L. cuando llegue su media hermana. Yo, por mi lado, estoy aterrada de que S. sea una hija de segunda para mi marido  ...y me pregunto, como es que de pronto soy una de dos mujeres peleando la atención de un hombre para con sus respectiva hija....Tantas angustias, tantos resentimientos, tantas horas más sin dormir que están esperando.

:-) :-)

Violencia y literatura

Hace unos días fui invitada a una conferencia de varios escritores latinoamericanos titulada "Trazos de la crisis enriquecen la literatura".  Me marcó lo que la escritora mexicana Valeria Luiselli dijo sobre el tema de la violencia y el narcotráfico en México: "tenemos la responsabilidad de no abonar al morbo fomentado por la prensa y por la proliferación  de la literatura narcorrealista de que un país de las dimensiones de México se está desmoronando por la violencia".

Es cierto. La verdad es que pocos vemos más allá del árbol, pero México es muchísimo más que lo que hoy se ve en los encabezados de la prensa y en los anaqueles de la librería. Ojala todos pensaramos así. De ahí nacería el cambio.

Palabras sabias

"Los fantasmas son invisibles porque los llevamos dentro", Marguerite Yourcenar